读《亲爱的安德烈》的时候总让我想哭，并没有什么悲伤的东西，但我就是会为龙应台的文字感动。
这是一本母子通信录，先介绍一下这本书的背景。
作者龙应台是位作家，也是曾经的台北市文化部长，安德烈是她的大儿子。在安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化部长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是身材高出母亲一大截的十八岁大男孩，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。
她惊讶地发现，自己和儿子之间已经隔了条鸿沟，他们再也不是那个亲密无间的母子了。
他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人，中间横着东西文化。
龙应台希望重新认识她眼前这个大男孩，于是，母子俩用了三年时间互相通信。母亲认识了人生里第一个十八岁的人，小男孩也第一次认识了自己的母亲。
这本书里记录的是母子两人互相交流的三十多封书信，却解答了许多深深困扰着我的问题，譬如与父母之间的代沟、两代人的思维差异、他们在书信里谈人生、谈世界观、谈理想主义、谈工作、谈教育、谈感情等等。
也激发了我的一些感想。
大多数父母和子女之间确实太缺乏沟通了，很多父母都关心自己的孩子穿的暖不暖，有没有吃饱，钱够不够花，却更少关心孩子心里在想什么。
长大后能聊的话题更是所剩无几，工作顺利吗？什么时候找对象？什么时候回家？寥寥几句就匆匆挂断，再讲就有点尴尬了。
我很庆幸自由职业的一年我是在家度过的，让我有更多的时间晚饭后陪爸爸去散散步，聊聊天，我也逐渐了解眼前这个老男人，他的故事，他吃过的苦，他是怎么长大的，他有怎样的世界观。
我很庆幸我和我的母亲没有生疏，长这么大了我还是能够自然的拥抱她，和她撒娇。即使在刚回来创业的时候，我们有诸多矛盾，我们针锋相对。但我们还是不放弃沟通，她给了我支持和理解。
其实我在深圳漂泊的那几年和大多数人一样，和父母聊天只是简单地嘘寒问暖，再深的话题也没有了。
我们知道彼此爱着对方，但是爱是最敷衍的东西，包含着不耐烦，不理解。仅仅是一句爱，我们略过了一切，因为我们是有血缘关系的人，我们自然而然地以为一切都可以推迟，一切不必迁就，我们时间还长。
可时间并不是无限的，任何事情都会消逝。
有多少人，在四十岁时依然跟父母像陌生人一样，不懂父母的世界，他心里的想法，他年轻时候经历过什么。
有多少人，四五十岁也不了解自己已经成年的小孩，他最在意的是什么，他的世界观是怎样的。
《亲爱的安德烈》让我重新理解“爱”。
01 谈到如何应对“不公”
龙应台在书里谈到如何应对不公，她的儿子（更小的儿子菲利普）在学校遇到了霸道强权的老师，小儿子气鼓鼓的说他的iPod被老师收走。他认为不该上交，因为他没有在上课的时候玩，是老师不讲道理，该怎么应对？
我想象我的父母会怎么做，应该就是会有两个选择，要么他们去找老师理论，要么让我乖乖听从老师的话。
我们想不出第三条路。
而龙应台却用不一样的方式处理，她对儿子说，老师这样的处理方式确实不对，可是你要去找他理论吗？你想不想为这一件小事去花时间辩论？你希不希望我去和老师沟通？
她抛出问题，让儿子自己思索自己决定。
她对儿子说 “你将来会碰到很多不欣赏的人，不赞成的人，这个人也许是你的同事，你的上司，也有可能是不相干的陌生人。你必须每一次都作出决定，是与他争论、决裂、还是妥协、无视。在信仰与现实之间，你能否找到妥协。”
说白了，就是人生的不公有很多，要想清楚，每一次反叛的代价是什么？你能得到什么？值不值得这样做？
最后，他的儿子决定自己处理这件事，没有搬他的妈妈作为挡箭牌。
这启发了我，不仅仅是她的沟通方式，还让我想到了精力与优先级的管理。
在生活里，我们经常会遇到许多不认同，合不来的人。你会发现，如果要仔细计较，我们的生活是那么的不顺，处处都能遇到不如意。
合不来的同事、不讲道理的老板、莫名其妙的路人。
那么你是否每一次都要去和他争论，辩个输赢？你赢了或者输了又有什么意义？又能得到什么？
她借着这件事，和大儿子安德烈共同探讨，道德与信仰，妥协与反抗的话题。
龙应台的顾虑让我深思，“我希望我的孩子敢为自己的价值信仰去挑战权威，但是有些权威可能倒过来伤害你，所以我应该怎么教我的孩子“威武不能屈”而同时又懂得保护自己不受伤害？这可能吗？”
我们到底需不需要像“让子弹飞”里的人一样，剖开自己的肚子证明我没有吃那碗粉？
我认为是不需要的，可以，但没必要。
从精力层面说，我们每个人都拥有有限的精力，我们应该把精力放在发展自己生活上，所有没有切实影响到自己人生主线的插曲，应该略过。
不管是遇到霸道的老师，不讲道理的老板，只要还在那个环境里，我们的反叛都不可能改变什么。我们能做的，就是积攒自己的能量，提升自己，然后换个环境，跳出去。
如果是切实影响到自己人生主线和道德底线的事情，就需要我们自己去权衡和思考，怎样去争取？用什么语言去沟通？又或者，什么形式的“反叛”会给你带来什么样的收获或者灾难？你是“谋定而后动”或是“暴虎冯河”？你想要达到什么？你的逻辑是什么？
这件事情没有确切的答案，这是每个人在自己的一生中都需要不断磨砺的智慧。
02 谈到玩乐与创造力
我是很喜欢玩的人，我大学的时候出去兼职打工，只要一有钱我就喜欢出去旅游。工作以后，也没少出去玩。去埃及看金字塔、去菲律宾潜水、去俄罗斯滑雪，去红海钓鱼，去吃我从没吃的食物，见我没见过的建筑。我喜欢玩，喜欢看世界。
但是说起玩，大多数的父母都会反对，你该看书了，好好学习别想其他的，不准在读书的时候谈恋爱。
然后在出了大学门后，又急切的期望我们赶紧成家，你怎么不出去找对象？你怎么还不结婚？
好像这两个阶段是断层的。
就连我工作这几年，出去旅行，我都会偷偷瞒着我的父母，一来他们觉得我一个人出去不太安全，二是在他们的观念里，出去旅行仍是一项没有必要的花销，三来，他们不希望我太爱玩。
但是龙应台的想法让我眼前一亮，她希望她的孩子懂得玩，她认为，不懂得“玩”，是一种蛮严重的缺点。
席慕容曾说 “如果一个孩子在他的生活里没有接触过真实的大自然，那么她就没办法教她美术，因为，他没有第一手接触过美。”
上一百堂美术课，不如让孩子去大自然里走一走。教一百个钟点的建筑设计，不如让孩子去触摸几个古老的城市。讲一百次文学写作技巧，不如让写作者在市场里弄脏自己的裤脚。”
玩，可以说是天地之间学问的根本。
我个人深有体会的是，许多人说我视频画面有艺术感，是不是因为学过美术？
可能是，但不全是。我想说，我曾经学过的美术，临摹过的一本本考试作品，我大多不记得了，我只记得在脏乱的画室里强迫自己改画时的灰头土脸，我不太怀念那段时光。
但是我记得红海的海多么的蓝，记得天多么近，记得俄罗斯的雪多么的洁白，记得贝加尔湖的静谧。我记得我逛过的所有美术馆和博物馆，还有那些难以忘怀的电影。
那种震撼的感觉。那种真实存在的美直击心底，从我见到它们的那一刻开始，我就再也忘不掉。
然后，我尝试在我的镜头里加入那些感觉，我其实没有什么拍摄技巧，只是一种感觉，我觉得美，我就这样拍。
“玩”和“看世界”这个概念我非常同意，只有当你见过真正的美，你才知道怎样创造美。
03 谈到失恋
安德烈和母亲谈到恋爱，有点不好意思的说，最近正在为一个女孩烦恼，失恋了，不过这都是小事啦，男孩子是不是不该为这些小事难过。
母亲看出了儿子的逞强，她说。
“不要假装“酷”吧，任何人，在人生的任何阶段，爱情受到挫折都是很“伤”的事。”
这句话出乎我的意料，因为我在大多数时候听到的，都是 “这不过是一件小事”。不管是曾经失恋的时候和朋友诉过衷肠，还是和我的妈妈倾诉过，我得到的答案都是：
“这只不过是人生的小插曲，这是小事，这没事的” 我知道她们都是为了安慰我，希望我向前看。
可对于当时的我来说，就是要紧的，是天要塌下来的事，是伤心欲绝的事。
龙应台的安慰，使我更懂得了体恤他人，使我理解，要对他人的痛苦有同理心，使我更能共情，如果一个人，她的痛苦摆在你眼前，你要怎么去安慰？或者说，至少不要在伤口上撒盐。
重点就是不要否认别人的痛苦。
而遇到让自己难过的事，也要记得，不要逞强吧，不要忽略自己的感受，而是承认它，承认你的情绪存在的合理性，你才能慢慢走出来。
要记得：
“我们自己心里的痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”的痛苦而变得微不足道；它对别人也许微不足道，对我们自己，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重大，很痛。”
04 谈到成功与平庸的定义
你是否希望自己的小孩能够出人头地？你是否希望他在大家眼里都是成功的，让你在亲戚朋友面前扬眉吐气一把。
大概很多父母对于自己的子女都有这般美好的期望吧。
安德烈和母亲谈起自己的未来，男孩说，妈妈，我可能会让你失望，也许我永远达不到像你一样的成就，我可能会一辈子平庸，怎么办？
他心里是有点自卑的。
而母亲对于成功和平庸的理解，却不一样。
“如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自己找心灵安适之所在，那么连“平庸”这个词都不太有意义了。
“平庸”是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最后，还是“自己”二字。因此，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。”
她希望儿子不要害怕失败，不要害怕犯错，不要害怕自己“不够成功”。
她说
“失败启蒙给我的教训，不是打入“成功者”的行列，而是，你要去挑战、去质疑“成功者”的定义。
因此，不知道就不要说话，傻就不要假装聪明，不装聪明是我们变得聪明的第一步。”
这个回答，教会我谦逊而关注内在的自己。
总而言之，非常推荐这本书。
最后，再贴一句使我非常动容的一段话：
“父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。
我猜想要等足足二十年以后，你才会回过头来，开始注视这没有声音的老屋，发现它已残败衰弱，逐渐逐渐地走向人生的“无”、宇宙的“灭”；那时候，你才会回过头来深深注视。”
写下这篇心得的时候，我心里就在想，也许吧，在过去的时光里，父母就是我的老房子，我从来没有注意过他们，他们就像空气的存在一样舒适和自然。
而现在，我希望我能懂得，不要把父母变成当成视若无睹的老房子，不要等到房子老了以后才去爱护他们吧，去沟通，去体贴，去爱护，就现在。
发表评论